自分ばっかりのはなし（ご注意）

今回は、というか今回も？自分の話ばかりします。
とても読みにくい文になりそうなので、先に断っておきます。
公開しておいてなんですが、読んでもらうことはワタシにとってリスクにさえなるかもしれない、、

色々考えているんだけどさ、主にこれからどうするか、何やりたいか、ってことにフォーカスして考えてるの。
何やりたいかって、自分のタマシイが何を望んでいるか、ということでもあるんだけど、
なんていうとスピ臭くて恥ずかしいんだけど、
何がしたいか、って究極的な問いだよね、
それを考え始めると色々と考えが派生して飛んで飛んで回って回って、、、（円ひろし？）

先月、「追いかけて欧州」の旅に出てさ、大聖堂と呼ばれる建物は沢山見て回ったんだけど、
懺悔室っていうの？木の箱みたいなの、あるじゃない。
あれを観て、安部公房（たぶん）の短編小説を思い出した、題名は思い出せないんだけど、
客に独り言を呟かせるための多角錐の箱、、（そういうサービス）の話（たぶん）。
そういう感じよね、この日記って。
カウンセラーにかかっているつもりで、無料で、話しつくす、というか。

自分が何をやりたいのか、ということに話を戻すとね、
思考の流れを大まかに話すとね、
①「追いかけて欧州の旅」の直後、シェルカウイへの憧れが濃縮された上で考えて、色んな気持ちになって、最終的にはこうしよう、こういう目標をもってやるぞ日々を捧げるぞ、と決意して、鼻息を荒く数日を過ごしたんだけどね、

②友人にリーディングを施してもらったら、どうやらその目標は違うみたいだと判って、
少しガッカリしつつも、自分でも納得して、、
（この為にこうしよう・コレを習得しよう、とアタマで考えたことは、ワタシの場合、どうも成就できないようだ、、経験的にも確かにそうだった。努力が続けられないのだ。本当にやりたいこと（感性・キモチが訴えること）しかできない、熱中できないというのはあまりにワガママで、ワタシはそんな自分のワガママさを恥じる気持ちがあったので、ねじ伏せようとしていたのだけど、どうやらそれはワタシの「変えられない部分」なのだろう、という結論。友人に諭されたことは、そんな自分自身を認めてあげましょうということ。）

③リーディングの結果を自分の中で咀嚼したらば、やっぱり漠然とはしているけれど、クロスオーバーな？（ごちゃまぜ？折衷？）表現方法で自分のくすぶっているクリエイティビティ（なんてカッコつけたこと書くと笑っっちまうんだが）を具現化する、ということが自分にとって人生の命題なのかな、と。

④しかしだ、そんなこと、難しい。具現化するといったって、中身は？テーマは？色々と断片的に思いつくことはあるけど、、具体的に誰とどうするの？とか、考えて、ちまちま動き始めても、自信なんてないし、気持ちは揺らぐし、、

⑤で、気分のアップダウンもあり一周くらいしてからまた考えて、やっぱり、規模は小さくてもシアターものを作りたい、という結論に至った、、
シェルカウイとその作品にこれほど熱狂しているということは、その表現も表現の中身も、人間としても、自分が最も「ヨシ」とするものだからだろう。なら、マネ出来るところはマネしてもいいじゃないかと。

⑥マネするのは、まずはその中身の選び方、「自分自身の問題を解決するために研究したことを作品に表す」ということ（それだけ、ではありませんが）、、これは、実はワタシも昔々似たようなことをしていたな、と、
まあ、だからこれ程にこのアーティストが好きなんだろうとも思う。
共通点がたくさんある、ということで。
自分自身の問題を解決したいという動機（というか死活問題）が、ワタシにとっても色んなことに興味をもって調べたり、学んだりさせてきたのは事実だし、
それを「中身」にすれば、一番うまくいくんじゃないか？という希望。
当たり前といえば当たり前なのだけど、「面白いことしたい、面白いものつくりたい」という具体性のない欲求を表に持ってしまうと、そんな当たり前のことを見失ってしまう、見失っていたように思う。

で、そもそもどうして今になって、「面白いことしたい」とか「クリエイティビティを具現化したい」とか考え始めたかというと、自分の人生設計が以前思い描いていたものと変わってしまったから。
思い描いていたとおりに進むものと信じていたし（葛藤は大いにあったが）、そう望んでいたので、変わってしまったことは大きな痛手なのだけど、
自分のタマシイというか運命が変化を望んでいたのだよなと納得もしてる。
仕方ない、there is no other wayということで観念したわけ、大変だけど。
短い人生、大して守るモノもないのだし。
ただ忘れてはいけないのは（自分のために）、誰かに認めてもらいたいからやる（そりゃ観てくれる人達には気にいってもらいたいと願うのは当たり前のことなのだけど）、もっといえば、人にスゴイと思われたい、とかいう類の欲をかかない、ということ。
そんなの自分を苦しめるだけだから。すぐ忘れてしまうんだけどね、、壁に貼っとくか。

自分ばっかりのはなしは、ほぼ果てしなく続く、しかしもう寝る。
明日になったら、また気が変わっているかもしれない。
ごめんなさいね。