粘菌と化身と分身とか

先日から何気なく録画しておいたテレビ番組等を観ていると、
在る禅僧が、
藤子・Ｆ・不二雄先生が、
是枝裕和監督と姜尚中が、
アルピニスト野口健と小説家・平野啓一郎が、
詩人の加島祥造と姜尚中（再び）が、
話していた。

最近いくぶん細く弱々しくなった論理的思考（ワタシの）を貫いているテーマについて、
もしくはそれに関連づけられることについて話していた。

ぽっかり空いた穴の中にそれらの言葉は吸い込まれていって、
自力で捏ねられる（？）パン生地のように纏まって、
もしくは粘菌のように変化しながら形作られていく。
変化していくワタシ個人の死生観が語りはじめる。

その後さらに、
姜尚中の小説「心」と
水木しげる「猫楠」－南方熊楠の生涯ー（マンガ）
を読んだ。

「心」は、息子を亡くした（自殺）ばかりの姜尚中自身が、
ココロの整理をつけていく過程、のような作品だ。

同じテーマとは、
生と死と、家族、
綿々と受け継がれる命と、生と死を内包する粘菌と、
レインカーネーション（輪廻）と。

死は生の裏側の世界で、
こっちで死んだらあっちで生まれる、
三途リヴァーを潜り続けたら別の水面に出た、みたいな。
そんな絵本のような考えが妙に説得力をもってきた。
もしくは、生と死はリバーシブルのセーターのようなもの…
なんとなく。

とはいえ、そんな死生観を育てていても、
やはり感情はあって、
姜尚中「心」に感情移入して洪水になった。

大きな世界（命）の仕組みについて考えていると、
大きな世界に居るちっぽけな存在（自分）を見下ろすというか、
他人事のように突き放して見ることになるのだけど、
同時にちっぽけな自分の内側が、身体のまわりにある（と言われる）オーラの内側が
自分の世界の全て、というのもまた矛盾するような真実で、
感情もあるし、感情に溺れても悪くないのだ。

ところで死生観、についていえば、
チャーリー高橋さんの自作曲のその歌詞に、深く共感している。
11/25のライブで、何曲か歌わせて頂きます。（夜露死供！）

…生と死と、家族、ということで、
貴乃花親方の言葉を思い出していた
シェルカウイの言葉も。

テレビ番組（情熱大陸だったかな）で、父親（二子山親方）の位牌に毎朝、手を合わせる貴乃花親方が、
「（親父の）分身（ワケミ）でしか、ないですから」
（それ以外の存在意義は無い、という意味）
と言っていたのが、印象深かった。
聞いたばかりのときは、「何故そこまで拘るのか、何故オヤジにそこまで拘るのか、その使命感はなんなのだ、何かの裏返しか？いずれにせよ常人には解らぬ境地なのだろう」
とワタシは思ったのだけど、
特に、"ワケミ"って何だ？という違和感があった。

一方のシェルカウイの話では、
「自分の父親は、自分の好きではない存在、自分がなりたくないもののすべて」であったのに、
「歳をとるにつれて、父親に似てきてしまう、でもそれは仕方がないこと、僕は両親のレインカーネーションなのだから、、」と言う。
（シェルカウイが19歳の時に父親とは死別）

そんな「ワケミ」「レインカーネーション」という言葉を、
影響を受けやすい人物（尊敬の対象という意味で）から聞いていたから、
自分の思考も無意識化でそちらに（好き好んで）寄っていったという可能性もあるが、

昨日、ワタシも実感として、親の「ワケミ」なのだと思った。

ワタシの父親は10年ほど前に死んだのだが、
「死んでも私の心の中に生きている、、」
という感じ、はまったくしない。
（ジョン・レノンは人々の心の中に生き続ける、、というような話なら同感なのだが）
生きてないよ、死んだよ。
心の中にあるのは思い出だけ。

姜尚中は「心」の中で、「過去はある」と書いていたけれど、
それはホントでもあると思うけど、
「過去、追憶は妄想」と決めてしまった方が、
機能的に？生きられるとも思っている。
じゃあ死んだ父親はどこにいったのか。

死んでもどこにも現れなかった。（霊として）
夢の中に表れても、何故か顔は見えなかった。
冷たいのか？ワレ？
我々、ドライ？
じつはドライ？
意外だったのだ。

死後の世界、についてアレコレ、考えた。
「大きな命の塊り」？に帰って、判別不可能になった？
熊楠いわく「心は三つ四つあるのだ　－　そのうち、いくつかはこの世に残る」らしい。
（コップの跡みたいな）トレースが残るのかもね。
それは想念？

いずれにせよ、どこか遠く遠くにいったんだろう。
でも、ワタシはその「ワケミ」なのだから、
ある意味、ここに居ますから、気にしませんよ、と。
自分の心の中にうんぬん、というよりは、
身体そのものが両親でできている、
挿し木みたいなもんだと思えてきた。

そりゃ、生物学的に言えば、当たり前のことなのだろうけど。
実感、としてそう思った。
どうしようもなく（嫌だというわけではなく）、親に似ている自分について、
親は親、ワタシはワタシ、などと個人主義というかドライなアメリカーンな主張は
（ゴメン何言ってるかよくわからない、、）
ただの「ツッパリ」でしかない、というか。
別に自分がツッパッていた、というわけではないし、
つっぱる必要もなかった（基本的に自主性を尊重して育ててもらったので）のだけど。
（否、ある部分では対立していたか、、）

先天的（生物学的）にも、後天的（教育の結果）にも、
親のワケミとして存在しているのだから、
自分が生きている責任、を全て自分が負う必要もない、
という風にも思えてきた。

何かの一部の、そのまた一部であり、
もっと小さな一部たちの全体でもある、、、

きっと、
「死」そのものは悲しくない。
ただ、病等の苦しみを思うと悲しい。
周りの人の苦しみを思うとつらい。
死によって会えなくなるのは、話せなくなるのはさびしい。（自分勝手）
自分が悪かったと考えて自責（これはどうにも辛い）
感情はあっていい、
けど、色んなスケールの視点を複数持っていた方が、きっと生きることが楽になると思う。

週末、是枝監督の「そして父になる」を観てきまーす。