書きたいことを書いてみる

ブログのプロフィールの文句を修正した。
「わざわざ誰にも言えないくだらないことを書いていきます」としていたのを、「くだらない」を外した。
わたしが「くだらない」というから「くだらなく」なるだけ。
ちょっとした「守り」のつもりで付け加える、自分や自分のすることを軽んじるような発言はやめよう。

ちいさなことからこつこつと。
しつこく、あきらめず。
自分にかける言葉を変えていこうと。

ここ数日の間に、「長いこと考えていたけど、これからこうしていこう」と決めたことが幾つかあるので、簡単にまとめてみる。

ひとつは、
自分がずっと抱えてきた問題や、
そのために悩みつつ辿ってきたことについて、書いてもいいかな、
書くべきかな、ということ。（今すぐというわけじゃないけど）
告白というか。
シェアというか。
レッツ・コミュニケート、というか。
「これさえ無ければ」という問題こそ、今世での課題なのだと認める気になってきた。
そして、自己完結は良くない。

それは、自分がそういう他の人の（アーティスト含む）「告白」に救われてきたから。
自伝的な本や、インタビューなどの読み物で。

自分がどうしようもなく一人ぼっちだと感じているときには、
そういう言葉の中に自分とのコネクションを見つけることが救いである。

自分もいつか、自分の言葉で（誰に、どこで、は判らないけど）話すのかな、
それがもしかしたら自分の使命かもしれないぞ、
とはずっと若いころから考えることがあったけど、
「自分なんかが話したところで」という思いが壁になっていた。
あと、勇気もなかった。

その思いを棄てようかと考えたのには、去年の末に友人に言われたことがとても大きい。
（詳しくはまた今度書きます）


もうひとつは、
もった能力はじゃんじゃん使うべき、ということ。


最後に、
人の評価を気にしない（最も大事なのは、自分の自分に対する評価）、ということ。

これはすこし語弊があるのだけど、、
ライブをやって、お客さんに楽しんでもらうために最善を尽くす、というのはもちろん在るべき姿だし、
楽しんでもらえたか、の評価は気にするし、気にして当然、、、

気にしたくないのは、「人として」の方。（はっきり分けられるモノでもなかろうが…）
「この人に好かれたい・嫌われたくない」と思うことは、誰にでもあると思うけど、
（まったくなくなると、人生つまらなくもあるのだけど）

その思いのせいで、自分の中でなにかがねじれたり歪んだり、好ましくない変化が起こるのなら、
不安が増えるのなら、
そんな執着は手放したほうがいい。

たまに剃髪しようかとさえ、ちょっと思う（0.001%くらい）

でも、まったく逆のことも考えたりもする。（なんのこっちゃ）

ひとつ言えるのは、「誰のためでもなく、自分のために生きていくのだ」ということ。

ちょっと言葉足らずですが。
なにぶん疲れているので…


…などと纏めて書きたくなるほどに、腹が据わってきたかな～と思うのは、
やはりこの一年くらい？温めてきたビートルズ企画をやっと実現できるからでしょう。

3月の末に、ムリヤリ（ダミアン先生に約束したけんね）またシェルカウイの舞台を観にアントワープへ行くことにしたのです。
ほんと、無理やりというかギリギリというか（大丈夫だろうか）…
ずっと前に、たまたまWEBで見つけた公演（初演は10年前のロングラン、本人が踊りまくりさらに歌いまくる？という、テーマ的にもめっちゃ観たいと思ってた演目）、チケットが無くならないうちにとりあえず買っていたのだけど…
色々条件がそろって、なんとか行けることになった。
まだパスポートも更新（10年経った！）してないんですけど。

で、その前に、便秘状態の企画を一個出してしまおうと思ったわけ。
年末から調子が悪かったけど（正直に言うと年末年始に世を支配する家族団らんムードは、頑張っても滅入ります）、決めたからには責任果たすべくやるしかない、ということで動いていたら、
「動いてるしかないんだよね」「動いてるとまわりも動く」と、腹が据わってきたというか。

まあ、「腹が据わってきた！」とは今まで何度も言ってて、行ったり来たりしてるんだけど。
こういう変化って、大きな会社で「新しいシステムをロールアウトするとき」と似ていると思う。
一度講習会をやって、「さあ明日からこのシステムで」と言って、すぐ順応する社員はごく一部。
補習や実践、修正を重ねて、段階を経て少しずつ他の社員も付いていき、数年たってやっと標準化する、
みたいな。

書いてることは実現する、
らしいので、
書いてみた。